问： 老师您好，我已经离婚一年多了，还没有孩子。 但前夫一直对我纠缠不休，还骂我不守妇道，结婚了还和大学男同学散步聊天。 他对我有怨恨，之前他边工作边考研，考研没考上，一直耿耿于怀，觉得是因为陪我耽误了他的时间。其实是他对自己要求太严苛，期望在一两年内考上北京某所著名的文科院校，是很难的，不是吗？ 令我意外的是，直到现在他还哀求我，叫着我的小名，说“我离不开你，咱们不要分开好不好”。 我是他的初恋，离婚后我一度觉得，我的离开是不是对他造成了心理创伤？往后的生活，他能遇到自己的真爱吗？ 一直觉得分手也好，离婚也好，应该是“君子断交，不出恶语”的。他现在这样纠缠，我很意外，也很无奈，更多的是烦恼。 现在这种情况真的很棘手，老师您有什么建议或解决办法吗？ 答： 离婚一般被看作关系的断开、结束。 但实际上，形式上的离婚和心理上的离开，却并不是一回事。

从时间上看，离婚一年多，时间不短了，按一般的理解，一切应该就此过去了，但是从你目前的困扰来看，你们的关系仍然在影响着彼此。 他对你的态度可以分两部分： 1.恨意，所以有谩骂、有怨恨，不甘自己的牺牲付出，总之觉得不解恨。2.情意，不想分开，不惜放下面子求你和好。 不容忽视的是，这两部分都是情绪的真实表达，但又一点都不真实——正常的他没这么不可理喻，也不会那么卑微地求你。 他的态度对你来说，是个大大的考验。 “君子断交，不出恶语”，以此可以看出你内心最希望的分开，是和平的，最好是不伤害彼此的。 不管是他的恨意还是他的情意，都和你想要的结局不符。 他的表现让你意外，你时而觉得愧疚，怕自己曾经一起走过的人被自己所伤，时而又深受困扰，被他的行为所伤。 为何他不能像你想的那样好聚好散呢？在你心里，问题棘手的原因大概也就在这里。 停下来，认清外显问题背后的矛盾 很多人碰到问题，第一个想到的都是怎么办，但过于着急想要处理好问题，就如同身在沼泽地中还慌乱地挣扎，很容易越陷越深、越来越无力。

这时候你需要停下来看看：发生了什么？可以做哪些有效的努力？ 离婚是创伤，不是所有人都可以友好、温和地面对，更不是每个人都能想得通、看得开。所以不管他的反应是恨意还是情意，你真正要做的是接受这样的回应，直面离婚“后遗症”。 面对他的恨意，你愿意承认自己就是伤害他的人。 面对他的情意，你愿意告别，允许彼此为自己的选择买单、各自负责。 也许愧疚时你曾这样觉得，他不可理喻的时候你也庆幸你们分开了。 但如果这些只是充斥在脑海里的想法，那不是真的想要知道怎么办，而是自己还没有准备好。面对问题，更加了解自己 如果说发现矛盾、解决问题有什么意义，唯一的意义是让你更了解自己，继而让你庆幸，这个离婚的选择没有错。 两个人在一起有感情，也都是善良的人，最初肯定都不想伤害对方，很多当时过不去的事在分开后也能看明白。 这就是“君子断交，不出恶语”的状态，也是以为一切可以得到完美解决的理想型。 但在你过去的经验里，你一定会发现，在实际关系中，每一次的冲突才是真实的。 理解是远观，相处是承受。 你们在一起的时候，一定都各自做过努力去解决冲突，只是，只有内心是好的，并不能阻挡糟糕的事情发生，并且每个人的能力都有限，并不能总是把问题完美解决。 因此，认清底线和边界就很重要。 选择没有对错，但只要选择，就有一定的代价。

让人真正困扰的，不是问题的复杂，而是选择之后所要付出的代价。 这个代价你可能想到过，但和你的初衷相违背，你还没有做好准备去接受——选择了原来会是这样的结果？原来选择让自己可能成为这样的人…… 这时候或许你会左思右想，于是干扰了做出选择时的底线和原则，没有了该有的边界。也可能你习惯尽量回避有代价的选择，于是把一个最理想的梦放在那里，达不到就让自己误以为是没办法了。 其实没有哪种选择是完美的，目前你们已经离婚了，如果这是你的选择，也请你下定决心，准备好面对对方对你产生误会、会不把你当成好人、会独自面对痛苦、会不记得你是谁的情况。 你需要接受的是，你们再无情感瓜葛了。当然，你也可以让自己心疼他、担心他，这将代表着，你选择放弃已经分开的关系状态。